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搞笑语录,轻松一下搞笑语句

时间:2020-09-14来源:江原创文学网

  1、那天媳妇一脸正经对我说:“老公,人家xx(老婆的闺蜜)刚谈了男朋友半年,就说要她男人上交工资卡,每月发伙食费而已了。”我一听,菊花一紧。。。顿时思绪万千,莫非……??老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了,你啥时候要我上交工资卡吖??!”这二货娘们~吓屎我了。

  2、晚上,看见一对情侣特腻味的那种和我一起等公交,在我旁边哎呀亲嘴还亲的吧唧吧唧,正巧这公交来了,我在他们前面上车看见只剩下一排3连座,机智的我果断坐在中间了。

  3、刚才骑着自行车去超市买东西,把车锁在门口就进了超市,买完之后就像平时一样提着东西就往回走,结果走到一半的路才记得自行车还在超市门口呢,然后就反回去找车,刚走到超市门口就看见一个小伙在开车锁,我走过去往他背后踢了一脚,那小子像球一样滚地上,看到我气冲冲的样子,道:大姐是你的车吗,我看错了,看错了,哼哼哼,明明就是偷车的。

  4、楼下的超市,以前还是小卖部的时候。一块钱,可以买两大包瓜子,三大包薯片,四大包糖等等等。然而现在,拿十块钱去买,才买一包瓜子。我最近睡不着在想。这到底是为什么。终于在睡着之前想通了。。现在的超市有摄像头了。。。。

  5、姐姐把她三岁的儿子揍了,原因是熊孩子看他妈妈在做饭突然来了一句“妈妈看你的大胖腿”现在这娃撅着嘴冲他妈妈喊“我都这么乖了你还打我”好吧孩子小姨把夸你懂女人的心思的话收回……

  6、手机来了:您尾号****的银行卡收入工资3125元,活期余额3128元。。。。五分钟后又来短信:您尾号****的银行卡ATM取现3100元,活期余额28元………………媳妇咱能让我捂一会吗?

  7、记得小学的时候我特别坏总偷银川专治癫痫的医院家里的钱,但是最终还是被发现了。。背景割。。那天晚上我爸让我跪地上反省,不过最后被我妈救走,然后我就躺床上睡觉了,我爸问我,你能睡得着吗,我心想这时候老爸还关心我,就感动的回答嗯!是的,我爸说,都他妈这时候了你还能睡得着?没错,我又去跪了。。。

  8、今天早上一起床,习惯性的拿起手机登陆空间,尼玛,与我相关+100!!!!!妹纸那个激动啊,从来没有过那么多人关心我,于是点进去一看,是我一个朋友把我今年发的说说都点了赞。我该高兴还是。。。去打死他?

  9、最近超级爱看《来自星星的你》,有天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办?老公看了我一眼,仰天长笑,妈呀,来的太突然啊!

  10、记得上小学的时候和班上一同学打架,当时他又瘦又小,当然是我占便宜了,快上课的时候我从门缝看见老师来了,我说快松开老师来了,他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手,我在老师快进来的瞬间保持立正姿势,老师进来一看他在打我,又是爆打一回,哎!至今思量都觉的对不起那位同学呀!

  11、说个小时候的,小学听写词语,一代天骄,我写成了一代天娇,我以为会挨骂,结果同桌写的是一代天妖,后来老师大发雷霆。一打听才知道,语文课代表写的是一袋天蕉。。。。

  12、昨晚我一朋友摇色子,喝大了,早上他妈妈给他做了丸子汤,叫他起来吃。他迷迷糊糊做下来。瞬间把手盖在了碗上,说:猜猜有几个?他妈顺口说了一句:三个,他把手一开:哎!!没有,。。。。他妈脸上顿时多了好多黑线!!!

  13、表姐家小孩出生不到两个月,大家都知道小婴儿软软小小的呼吸也轻,抱着他看电视看到搞笑的我就哈哈哈大笑,笑完想起宝宝还在睡觉,可是他怎么没被吓醒青海癫痫病公立医院呢?捏捏小手摸摸小脸没反应我倒是被吓到了!正把耳朵贴他身上听心跳的时候,表姐看到了:放心!活着呢!…我…表姐,你肯定也这么干过吧…那就祝小宝贝健康长大吧!

  14、小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。姐夫大惊说:你不能跟我睡的。小姨子说:那我姐咋能跟你睡?姐夫无语,只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼儿园了就不行了哈。

  15、今年过节走亲戚,新农村都是标准房,建设的都一样,刚到亲戚家寒暄完,我就出去玩了,一会回亲戚家的时候走错门了。在别人家玩了好大一会,才发现不是亲戚家。那家人也都看见我了,还给我嘘寒问暖的聊了几句,竟然也没人吱声问我是谁。

  16、昨天哥么喊去KTV发泄,我刚加班出来,结果哥几个换包厢也不说一声,小弟开车一路狂奔到KTV,一脚把门踢开,正要高兴的找人拥抱,突然感觉不对劲呀,黑压压一群古惑仔!!!看不见脸,只见十几个烟头亮着~小弟心虚,不过心理素质还算过硬,果断抬起酒瓶,主动帮人家满上,然后抱起地上一件空酒瓶果断出门……那群古惑仔还以为我是新来的实习工脚都吓软了,还好,还好~

  17、经常买些核桃回来给老婆吃,但最终还是让我吃了,背景就这样!一次我和老婆吵的天翻地覆,就在快要实施暴力时我大骂:你个没脑子的东西,我怎么取了你这么个没脑子的人!老婆大声怒吼:是,我没脑子,核桃都让你吃了我能有脑子吗!?两秒后我笑炸了!!

  18、lz汉子,去浴池洗澡,浴池都有秤~~~~~割割~~~~~父子三人,目测哥哥十三四岁左右,正常身材,弟弟五六岁,超胖。弟弟上秤,哥哥一看:68斤~弟弟一下子就从秤跑了,我还纳闷跑什么。他爸在后面那个骂:小兔崽子你给我滚回来,你TM啥时候又长肉了~~~一澡癫痫发作有哪些原因呢堂子人那个乐~

  19、北方取暖用暖气,管道是那种合金的,有两根管子是顺着横梁安装的,我经常在暖气管道上做引体向上。刚无聊做了十几下做不动了就挂着休息,一胖哥们也跃跃欲试的,没等我下来他就蹭的一下跳起来抓管道了。现在,满屋子的雾气,还在喷水,那哥们在楼道里找总阀呢!

  20、昨晚出去喝酒喝到断片了,早上一起来发现我竟然在前女友的床上。亮点来了:从门缝看见前女友和他男朋友在吃早餐。我快疯了,大家告诉我发生了什么吗? 我不想活了!

  21、说个小时候的,应该是不知道什么叫怕,刚过清明节,觉得人家坟上的花圈特别好看,花花绿绿的,于是千方百计叫上同村的小孩给抬回家了,抬回家了,华丽丽的被家长打了一顿,后来每次从那坟前过都觉得对不起人家。。。能过不?

  22、老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?

  23、本人有个二货闺蜜.属于胸大无脑的那种.有次学校组团旅游.刚好跟她分到同一个房间.等她洗完澡.就做在沙发上看电视.等我洗完出来.那二货说表演个节目给我看.于是我就面对面的跟她坐在沙发上.谁料到这二货两手扯开内衣带子.在哪抖啊抖啊....还说这就是传说中的波涛汹涌.我顿时一脸黑线....不知道是该笑还是该沉默......

  24、今天驾考,顺利跑完三千米靠边停车后,手伸上去就把考试电脑关了。。。考官被我气下了车,没有了成绩。。。哭死我吧

  25、今天下午一个人看店,正在吧台玩手机,一个十六七岁可爱的小姑娘走到吧台前,用近似志玲姐姐的声音说怎样治疗癫痫可以快速康复,哥哥,借我点纸可以吗?我抽了两张纸递给她,她拿过纸两只手使劲擤了一下鼻涕,把纸叠成长方形,又擤了一下,叠成正方形,然后双手把纸递给我,还给你,谢谢。悲剧是我竟然接过来说了句,不客气。。。

  26、高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。GC在后边。教导主任查视频找到了那个人,把他叫出来,说:你知道我叫什么么?我叫打的狠!没有然后了

  27、记得小学时我的英语作业写得太烂,被老师直接撕了发下来了,我以为是他们发作业时不小心撕的,就自己用胶布粘好了又交上去了。

  28、去年穿越剧火热,一哥们也想穿越,问其穿越后想要什么,回答:“首先要有一处房产,其次要有一份稳定有收入的工作,然后有一个貌美如花的妻子,最后一个出生入死武功高强的兄弟”。。于是乎我脑海中浮现出一个画面!美娇妻端着一个碗,对哥们说道:“大郎,该起来吃药了!”

  29、初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我!把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想逗我喜欢看我笑起来的样子,他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪?

  30、恰逢我妈出差,于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定:用高压锅下面条!唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时,冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了!!面条一根根从锅盖上的孔里射了出来!!!没错!是射出来!天花板上都是面条!力道之大!一根面条都没有掉下来!!次日就将高压锅送人了…

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